曾經，我吃安眠藥，我想自殺。我，不快樂。
我有過一段這樣的日子，但我忘了確切從什麼時候開始了。那時候很難入睡，所以開始吃安眠藥，但我不敢吃很多，因為我是自己偷偷吃的，所以每次都只吃半顆，後來發現連半顆的安眠藥都沒辦法幫我入睡了，但其實我很不想依賴安眠藥。情緒容易不好，尤其對自己親密的人，我很兇。常常在半夜時不開心想要自殺，情緒不好而大哭，事情談不攏而無理取鬧、生氣。那時候的我很恐怖，其實我真的劃過我的手，有種莫名想傷害自己的衝動，希望那種動讓自己可以不再重蹈覆轍、讓自己能清醒，但是其實沒有用，只會上癮，於是到後來很容易就拿起我的修眉刀往手上劃，我只是想要有痛的感覺、流血的感覺，看著血慢慢從皮膚滲出來，看著那種成就，而滿足。在半夜，有很多自以為悲傷的美，在悄悄上演，那種氣氛，感染了我，於是到了半夜，我也慢慢悲傷了起來，於是我可以在半夜時大哭，在半夜時傷害自己也傷害別人，我會把自己的聯絡方式都切斷，然後讓別人擔心，我一直都記得那一次，那一次我好難過，是因為驚動到我媽媽，讓我很生氣又很難過，但我只想裝沒事。現在想起來，我知道是因為你緊張、擔心、又害怕才會這樣做。
那時候，我一直在假裝我沒事、我很好，但其實心裡面早有問題了，只是我不想承認、不想面對。那時候，真的以為那種悲劇很美，傷害自己很美，看著手上的疤痕很美，讓別人擔心很美，在大家都睡著的時候默默死去，血流滿地的情形很美，可是我卻一直在做不對的事情。也許是覺得自己不夠被重視，朋友少了，沒人理了，大家都一副早已離開的樣子，已經沒有人真的在乎誰，包括我，又對人生很徬徨很無奈，不知道該如何是好，於是，漸漸的我憂鬱了，慢慢的我開始想這些不應該發生的事情，而它們都曾經發生過，這些事情很少人知道，因為我也必須假裝堅強，因為當時我也害怕，因為我不知道我可以跟誰說我的心情而又有誰會願意聽、願意關心，連我覺得我最愛的人，都不願意理我，雖然我知道當時他是故意的，但我只希望可以被關心、被在乎，卻沒人能。
我現在承認這些事，也把它們都寫出來，我想我其實沒有那麼憂鬱，這種心理問題都是自己惹出來的，自己願不願往好處想、願不願意讓自己快樂罷了。自己想太多跟鑽牛角尖與極欲別人可憐卻怎麼也乞求不到時，最容易犯憂鬱。而我，現在很好，是真的很好，可能有些事放下了，有些事拿起來了，有些事離開了，有些事進來了，當然人也是。沒有那麼多的所謂，只要換個想法，就好。
每天都是開心的一天，當然偶爾還是有煩惱，偶爾還是會寂寞跟孤單，但是我不會憂鬱跟傷害自己。
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